• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

История одной грусти...

16:25 

История одной грусти...
Иногда думаю об одном человеке, с которым меня по сути ничего не связывает, кроме прошлого, которое длилось несколько глупых строчек в сети и ничего не значило. Но теперь эти крупицы- что-то большее, что у меня когда-либо было. Наверно, что-то можно было изменить. . .
Часто все оказывается намного проще, чем кажется. Но , наверное, не в этом случае. Может она и вправду верит в то, что она не такая. . . Может разные и не стоит даже думать об этом? Но иногда хочется, чтобы хотя бы в одной из тех крупиц в настоящем было немножко ее настоящей.



16:14 

Чьи-то чужие слова.

История одной грусти...
Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань
болтать – и станешь человеком‑невидимкой. Окружающие замечают не нас, а
наши реакции на них. Стоит никак не отреагировать на их поступки или
слова, ты исчезнешь.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги в прошлом… Они умерли “понарошку”, но для меня – навсегда.

Наверное, самое страшное — потерять то, из чего ты состоишь

Самый большой стыд - пытаться быть не собой. А самый большой кайф дурить всех, что ты - то не ты

Чем ты не обзаводись,все оказывается лишь очередной вещью,которую придется потерять.

Стараюсь, чтобы годы остались не только на фото.

Я буду любить все времена года, все месяца и все дни недели,
пока в них будет хоть немножко тебя.

Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

В душе внезапно стало пусто.
Все просто.
Так уходят чувства.

Я искренне пытался тебя понять. Но мне надоело, и я тебя возненавидел. Все просто, как домашка по физике. ©

16:22 

. . .

История одной грусти...
Хочется что-то изменить. . . Чтобы все прекратило быть таким однообразным и серым. Пусть даже без. . .кого-то. Чтобы был собственный стиль. . . Даже в поступках. Писать без бесконечных черновиков. Оставлять отпечатки своих мыслей в ком-то. . .



13:24 

Never too Late

История одной грусти...

19:43 

Наверное самая грустная песня, что я слышал. . .

История одной грусти...

19:03 

ЕЕ печальная история.

История одной грусти...
Это случилось так давно, что она никогда не смогла бы назвать точной даты. В тот день ничто не предвещало беды. Деревья проносились одно за другим, что порой за ними нельзя было уследить за стеклом машины. ОН вел машину спокойно и лишь изредка поглядывал на НЕЕ., и когда их взгляды встречались ЕЕ сердце замирало . . . Наверное это случилось именно в тот миг . Машину занесло на крутом повороте и, перевернувшись, она улетела в кювет.
ОНА молила Бога , чтобы тот оставил ЕГО в живых. Бежала по бесконечному коридору больницы и умоляла врачей о помощи, просила их о невозможном, но те словно не слышали ее. ЕЙ хотелось просто находиться с НИМ рядом, не дать ЕМУ умереть, заставить забиться ЕГО сердце вновь. . . Те часы, что ОНА провела в реанимации стали для нее самым страшным временем, но тем не менее Она продолжала молиться в пустоту.
И вот, когда все ЕЕ надежды погибли на дне бытия, стало ясно, что ОН остался жить. . . ЕЕ радости не было предела, Ей казалось, что она самая счастливая , так как тот , кого она любила выжил. . . И ОНА теперь всегда будет рядом с НИМ.
ОНА не смогла сосчитать все бессонные часы, проведенные у ЕГО постели , до тех пор пока ОН не открыл глаза.
Прошло еще некоторое время, перед тем как ЕГО выписали, и ОНИ смогли наконец-то вернуться домой. Все так обрадовались ЕГО выздоровлению. . ., но лишь только ОН был печален, и печаль эта изъела ЕГО сердце.
Это случилось так давно, что Она никогда бы не смогла назвать точной даты. Но с тех пор у них стало традицией посещать одно место , пронизанное грустью. ОНА так сильно хотела забыть это место , но ОН каждый раз напоминал ЕЙ о нем.
Старые, одиночные деревья. . . Печальная, спокойная река и плакучая ива, раскинувшая свои ветви рядом с могилой, к которой ОН все время подходил. Это была ее могила. ОНА умерла в той страшной автокатастрофе, но каждый день не покидала ЕГО и ничего не могла поделать с его горем. . .Лишь только склонялась вместе с НИМ над могилой и тихо шептала: " Не плачь, я всегда буду с тобой. . ." Хоть и знала, что ОН ее не слышит. . .

П. С. Мое творение.

@музыка: Avril Lavigne-Together

@настроение: . . .

18:20 

Просто находиться рядом. . .

История одной грусти...
. . .Те вещи, о которых ты пишешь. . .они действительно сумасшедшие. И так хочется сойти с ума вместе с тобой. . .Чтобы люди на улице показывали на нас пальцем и отходили в сторону.
Ни о чем не думать. . .
Единственный раз в жизни.
Хотя нет, думать. . .
о тебе.
И просто находиться рядом.

@настроение: . . .

16:21 

Дневник 17-летней девушки Юли,больной раком. P. S. Потратьте 5 минут и прочтите. . .

История одной грусти...
Посвящяетса покойной Юле...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
"привет! Что у тебя?"
"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помогает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой+более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня рак.

Как сейчас помню ее лицо
Она не Верит что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень короткий.
Врач решил "хирургическое вмешательство"
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

17:46 

Мертвые дневники.

История одной грусти...
Каждый день тысячи людей погибают, а другие остаются жить. . .Некоторые люди, примерно одна десятая из тех, что погибли, вели в интернете сетевой дневник.
Грустно осознавать то, что посетители, до сих пор заходящие на их странички даже не предполагают, что этого человека больше нет. И те люди . . .живые. . .думают, почему же они не отвечают на их сообщения, почему забросили свой дневник? И никто не сможет им ответить. . .Те люди погибли.Случайность, авария, внезапная болезнь, самоубийство. . .Кто знает, что именно заставило их уйти из этой жизни. Их больше нет. . . А их дневники остались и это единственное, что еще напоминает о них.
И их дневники еще какое-то время продолжают читать люди, но потом. . .
Спустя много лет, какой-то случайный посетитель наткнется на заброшенный кем-то дневник. Но людей этих больше нет. . .И дневники их мертвые.
А знаешь что самое интересное? За месяц, за неделю, за день до своей смерти эти погибшие люди пишут о том. . . как они любят эту жизнь. Но. . .
Жизнь дается один раз и не замечаешь, как она обрывается. И люди на другом конце города,страны не узнают , что эти люди погибли и каждый год, хоть и изредка, но будут заходить на их страничку в интернете с надеждой, что там появится новая запись, но записи не будет.
Через некоторое время некоторые из догадливых родственников погибших может и наткнуться на их дневники, адрес которых, быть может, будет высвечиваться на главной странице браузера интернета и. . .заплачут.Они никогда не замечали этого. . .
Тысячи людей погибают каждый день, а их дневники в сети остаются, пусть и мертвые, но в них все равно будет жить частичка того человека, жизнь которого внезапно оборвалась. . .Всего лишь частичка.

@музыка: Chevelle - Bend The Bracket

@темы: Сезон дождей.

12:35 

Чужие мысли. . .

История одной грусти...
Мы общаемся с разными людьми по интернету.. Рисуем картинки им на стену.. Отвечаем на их вопросы..Заметки.. Комментируем фотографии..
Хотя на самом деле, нам может быть на них глубоко фиолетово.. Если вдруг они удалятся или исчезнут, нам не будет ни холодно, ни жарко...

Но бывает такое, что человек важен, значим, интересен, нужен..
Но мы.. вынужденны Громко молчать, судорожно смотреть его профайл.. молча анализировать обновления.. Комментировать все происходящее вслух.. но никак не на всеобщее увидение..
так много хочется написать.. Но нельзя.. Впрочем, даже и не понятно, почему нельзя.. просто такое чувство.
Мы смотрим этот профайл каждый день.. по 100 раз... знаем, что там ничего не изменилось за пять минут, но смотрим... внимательно следим за статусом..
А в итоге.. молчим.. как будто и нет нас....

уверен у каждого, есть такой человек.. чья жизнь вам интересна, но по каким то причинам не доступна для ваших эмоций..
если нет, то обязательно появится..

МЫ можем ставить веселые статусы.. набирать бесконечные смайлики...
а на душе.. а что там может быть? мало кто знает..
Мы можем размещать веселые фотографии... создавая впечатление ходящего позитива.. а внутри.. чувствовать себя совсем по другому..
Жалкая игра на публику.. Зачем? необходимость в социальном общении?
для чего все это нужно?
виртуалити.. каждый выстраивает там свой образ...
кто-то веселый, кто-то странный, кто-то увлечен аниме, кто хаусом, кто спортом...
а в реальности... кого можно узнать?

@настроение: Неопределенное

@темы: Цитаты

13:33 

Игрушка

История одной грусти...
Когда-то и его тоже достали из картонного ящика детской грусти. Когда-то и его тоже любили всей преданностью и раскаяньем. Когда-то и о нем тоже заботились как о живом человеке и даже казалось, что на его грустном лице появится улыбка. Когда-то. . . Это было всего лишь когда-то. . .
А прошлым летом хозяева съехали с квартиры, а он так и остался лежать на пустом подоконнике. И лежал он там много лет и ждал, когда въедут новые постояльцы, которые полюбят его. Но никто так и не въехал. . .А он продолжал надеяться. . .
Когда-то он мечтал стать живым, чтобы быть нужным кому-то, чтобы бледная маска на его лице треснула, чтобы слышать как бьется собственное сердце. Да, игрушки тоже умеют мечтать. . .Но . . .
Проходили годы, а он все лежал на том подоконнике и продолжал верить. А потом дом снесли. . .
Плюшевое сердце тоже можно разбить.
*****
Его звали пьеро. Когда-то и его тоже любили.

@музыка: Hans Zimmer -Time (Inception OST)

@настроение: (((

@темы: Тебе

15:01 

История одной грусти...
У нее сотни фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому.

@темы: Цитаты

15:42 

Слова не нужны.

История одной грусти...
Слова не нужны, чтоб раскрыть эту боль. . .
Слова не нужны, чтобы вспомнить опять.
Достаточно верить и помнить о той. . .
О той,что казалось нельзя потерять.

Слова не нужны, чтоб поведать о ней,
Чтоб чувствовать клеткой, а сердцем дышать.
Улыбки на мрачные лица не клей,
Ведь снова же, снова же будешь молчать.

Слова не нужны, чтоб раскрыть эту боль,
Чтоб мостик за мостиком рушить мосты.
Достаточно верить и помнить о той. . .
О той незабытой.
Слова не нужны.
П. С. Наша учительница по истории лежит в комме - Цирроз печени.

@темы: Мои стихи

15:37 

Колыбельная

История одной грусти...
Бриджит в полночь в небеса
обратит свои глаза.
Самой длинной будет ночь,
просит звезды ей помочь:
Оставайтесь,вы мои друзья,
ведь без вас всегда скучаю я.
Лишь коснется ночь земли
Будут снова с ней они.

@темы: Цитаты

16:49 

История одной грусти...
Она сама по себе.
Она со всеми и не с кем.
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному.

@темы: Музыка вслух

15:44 

История одной грусти...

@музыка: Cromwell - Almost Midnight

@настроение: (((

@темы: Картинки из жизни

22:13 

История одной грусти...
Это твой щенок, теперь он твой навсегда
И ты не хочешь,но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днем твоя любовь все растет,
И она станет огромной, когда он умрет.

@темы: Музыка вслух

21:09 

История одной грусти...
Что-то меняется. . . Что-то определенно изменилось. . . Раньше я считал,что у меня никогда не получится стать таким же как ты. Никогда не получится так же мыслить как ты. . . так же чувствовать. . . так же писать и . . .наверное любить.
Что-то точно изменилось. . .

@темы: Тебе

18:02 

История одной грусти...

История Одной Грусти

главная